Te quiero viejita.
Sinceramente no llego a entenderlo, cómo tampoco me imagino el dolor y vacío que sienten mi madre y mi tía, seguro que no es ni la mitad de lo que siento yo por no haberla conocido. A mis primos, mi hermana y a mi nos privaron del lujo de conocer a una gran persona y con ello nos privaron de saber más de nuestra historia y nuestra familia. Todos los días intento encontrarle una explicación, pero no la hay. Solo tengo algunas pertenencias y fotos, pero eso no es lo que realmente quiero, sino que cada vez que no le hago caso a mi madre o me comporto como no debo poder tener a una abuela que me de un tortazo si hace falta o simplemente que me enseñara a cocer tan bien como ella. Estos son sólo pequeños ejemplos de los lujos que hace muchos años se me arrebataron. No la conocí y en mi interior, muy en el fondo siempre he tenido un gran vacío que se que nadie podrá ocupar. Para mí el #DiaContraCancerdeMama es todo los días, ya que no hay ni un dia en el que no piense en mi abuela y en el resto de luchadoras.Nada es igual desde que no estás y lo sé porque mi madre y mi tía no son las mismas, tu pérdida las marcó de por vida y dejó heridas que nunca se sicatrizarán, un vacío que nadie podrá llenar. Hoy va por tí abuela, para recordar una vez más lo luchadora que fuiste hasta el final y por las que siguen luchando día a día sin rendirse, porque son unas verdaderas guerreras. Se que cuidas de nosotros desde ahí arriba y se que estás mejor, aquí abajo nadie te olvida. Te quiero.

Te echo de menos.
En plena noche de víspera de reyes en la que muchos estarán terminando de preparar los regalos para sus familiares, yo trato de hacerme a la idea de que ya no estás que esta mañana partiste al cielo con el resto de ángeles y que mañana no partiremos el roscón de reyes todos juntos sino que todos los que te queremos te diremos hasta luego. Y no me hago a la idea, no se qué siento exactamente si rabia, dolor, tristeza o simplemente vacío. Si, el vacío que deja la pérdida de un hombre que para mí fue mucho más que un vecino: fuiste, eres y serás ese hombre que sin tener por qué hacerlo junto a su mujer e hijas me cuidaron como si fuera su hija o hermana.  Y siempre os estaré agradecida por todo lo que me dieron, una segunda familia que desde hoy no será la misma. Brilla en el cielo una estrella que en la tierra fue mi ángel guardián, gracias por tanto, te quiero viejito.

Amor a distancia.
Siempre me he hecho una pregunta, ¿la distancia puede acabar con el amor que se tienen dos personas?, pero la más importante es ¿qué es la distancia?. La distancia para mí, es una mera excusa a la que el ser humano se agarra para darse por vencido ante sus propios miedos. Todos tenemos miedo a que nos rompan el corazón, ¿pero a caso no es verdad que siempre que se arriesga uno al 100% en el amor acaba con el corazón desgarrado? Por eso yo siempre me dejo llevar por lo que me dicta mi corazón, y quizá por eso he acabado con tantas cicatrices. Porque no he sabido con quién complicarme la vida. Y de repente llega ese alguien, que te ve como el ser más maravilloso del mundo. Esa persona especial que ama de ti todo lo que tu odias de ti, que prefiere amar todas tus imperfecciones porque tus virtudes las pueden amar todos. Pero uno no elige cuando enamorarse ni de quién. Y es inexplicable cómo alguien que está lejos pero a la vez tan cerca me hace sentir por una vez querida, alguien que no se avergüenza de mi ni me esconde. Alguien capaz de hacer que yo me quiera tal y como soy, alguien con el que estoy dispuesta a cortar la poca distancia que nos separa y seguir viviendo cogidos de la mano. Porque ha tenido que aparecer de la nada en mi vida alguien que es capaz de tocarme el alma con solo una mirada o una palabra.

Héroes sin capa.

A día de hoy sigo sin entenderlo, por mucho que me pare a reflexionar no comprendo por qué la vida fue tan injusta como para arrebatarle a mi madre y mi tía su padre con tan sólo trece y diez años, para diez años mas tarde y justo dos meses antes de la boda de mis padres perder a mi abuela. Sinceramente no llego a entenderlo, cómo tampoco me imagino el dolor y vacío que sienten, seguro que no es ni la mitad de lo que siento yo por no haberlos conocido. A mis primos mi hermana y a mi nos privaron del lujo de conocer a dos grandes personas y con ellos nos privaron de saber más de nuestra historia y nuestra familia. De ellos sólo tengo algunas pertenencias y fotos, pero eso no lo quiero porque lo que realmente quiero es que cada vez que no le hago caso a mi madre o me comporto como no debo poder tener a una abuela que me de un tortazo si hace falta o simplemente que me enseñara a cocer tan bien como ella, y mi abuelo seguramente me hubiese enseñado a conducir. Estos son sólo pequeños ejemplos de los lujos que hace muchos años se me arrebataron. No los conocí y en mi interior, muy en el fondo siempre he tenido un gran vacío que se que nadie podrá ocupar, al igual que el que dejó mi abuelo paterno al cuál si pude conocer. Para mí el día de los abuelos son todos los días del año, porque no hay ni un sólo día en el que no piense en ellos, en mis tres ángeles del cielo y en la única que me queda. Nada es igual desde que se fueron, y lo se porque mi madre y mi tía no son las mismas, esas dos perdidas las marcaron de por vida y dejaron heridas que nunca se sicatrizarán, un vacío que nadie podrá llenar. Siempre seréis mis héroes sin capa que con una sonrisa salvan vidas, porque eso fue lo que hicisteis estando en vida.

Soy esa.
Soy esa que espera a que te canses de ella y vengas conmigo, soy esa que ve como le juras amor eterno mientras a mi me demuestras a escondidas todo lo contrario. Soy esa que cada día se despierta con tus buenos días cariño y sigue creyendo que algún día la dejarás. Soy esa que ve como vuelves con ella después de estar entre mis piernas. Soy esa que te sirve de distracción, y al mismo tiempo soy con la que no puedes salir a la calle cojido de la mano, esa que no le presentarás a tu familia en la cena de navidad, esa que no le gusta a tu madre, esa de la que reniegas en público pero que a escondidas te entregas en cuerpo y alma. Pero ya no más, ahora soy esa que no te contesta a tus mensajes ni llamadas a las tres de la mañana, esa que se niega a quedar contigo después de que estuvieses con ella. Mírame bien, soy esa que se hartó de esperar a que tuvieses los cojones de admitir que ella para ti es solo estabilidad, mientras yo era todo lo que querías. Pues bien, ahora soy lo que nunca tendrás por ser un cobarde.

Siempre me he culpado a mi misma de lo que no pudo ser, como si no fuera lo suficientemente buena como para ser amada. Y es que siempre creí que tu eras Zeus: ese dios del Olimpo que bajaba al mundo terrenal en busca de princesas a las que conquistar; mientras yo: tu Hera, me quedaba callada siendo testigo de todas tus conquistas. Y no, tu no fuiste el culpable cariño, lo fui yo, porque siempre fui difícil de amar. Soy de esas mujeres tercas e inseguras que un dios griego como tú no quiere poseer. Siempre me hice la dura ante todos, solo durante la noche me permitía sollozar hasta el amanecer. Y un buen día me harté de ser la otra, y por eso me fui: te alejé de mi sin decirte adiós, simplemente puse kilómetros de distancia creyendo que sería lo mejor. Y ahora me pregunto:¿después de ti que hay? Después de ser la esposa del rey padre y ahora desterrada, solo me queda la dulce soledad. Conocerme a mi misma y volver a ser lo que un día fui, volver a ver salir el sol, volver a ser feliz conmigo misma y no por un dios. Porque la soledad es buena, en ella nos mostramos tal y como somos sin pensar en agradar a nadie. Por eso hoy dejo atrás la vida del que por un tiempo fue también mi reino y miro al futuro sin ti.